• Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

• Мужчины — чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

• Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

• Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

• Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отделы мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже у самой входной двери.

• Реклама становится все назойливее, зато наш сервис остается ненавязчивым.

• Льготные лекарства вызывают нездоровый ажиотаж.

• Трудный вопрос для службы занятости: «Как нам трудоустроить Россию?»

• Нефтедоллары не пачкаются.

• Не рой другому яму — испортишь социальный ландшафт и личную репутацию.

• Инвестор негодяев знатных.

В. В. ВОРОНЦОВ

Консервируя деньги в банках, помните — банки могут лопнуть или взорваться.

Полный ноль? А если удвоить усилия?!

Эксперт занимается анализом финансовых потоков, а банкир — их синтезом.

Если в хозяйственном механизме разболтались винтики и рычажки, то пора закручивать гайки.

Слухи — это информация, распространяемая методом сетевого маркетинга.

Что будет, если министр сельского хозяйства возглавит космическое ведомство?.. И на Марсе будут яблони цвести.

У чиновника должен быть холодный ум, горячее сердце и «теплое место».

Объявление. Семеро с ложкой приютят одного с сошкой.

• Богатые скучают дороже.

• Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.

• Горнолыжный спорт — скоростной спуск денег.

• Профессионалы строят «Титаник», любители — Ноев ковчег.

• С деньгами не шутят, без денег — тем более.

Тратит жизнь, чтобы накопить денег, а говорит, что наоборот.

Иногда факты напрасно упрямятся.

Если уж выпал случай пожить, то воспользуйся им.

Выступление и наказание.

Истина дороже. Это я как экономист говорю.

Основная функция денег — убывать.

Акционервное общество.

Галилей утверждал, что Земля движется, а экономист возражает: Земля — недвижимость.

В. З. Черняк

Задумывались ли вы:

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

Почему в газете вы не видите сообщений о том, что ясновидящая выиграла в лотерею?

Почему слово «аббревиатура» такое длинное?

Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на «Старт»?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона?

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?

Почему самолеты не делают из того же материала, что и «черный ящик»?

Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф и хуже.

Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.

Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.

Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.

Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.

Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.

Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.

Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.

Шеф не мямлит, шеф делится размышлениями.

Шеф не лжет, шеф — дипломат.

Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

Программа по проведению реформ в России: «Сделать людей богатыми и счастливыми» (список людей прилагается).

Мы всегда готовы прийти на выручку. Была бы выручка.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — лучше ешь.

Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.

Знайте, что каждый раз, тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны — уберите пальцы с кнопок.

«Чертов роуминг от "Билайн"!», — думал лев при каждом звонке телефона в желудке.

Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Почему желание женщины — закон, а желание мужчины — статья?

ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует, если ты в течение 20 секунд не позвонишь мне и не скажешь, где и когда мы встретимся!

1. Оформить через суд всем работницам алименты от директора... (п. 5 ст. 217 НК — прим. ред.).

2. Продавать родной фирме «клубнику, выращенную своими руками». К этому еще надо запастись справкой из своего садово-огородного товарищества (п. 13 ст. 217 НК — прим. ред.).

3. Можно стать членом родовой общины малочисленных народов Севера и бить на Москве-реке моржа или оленей, а потом продавать (п. 16 ст. 217 НК — прим. ред.).

4. Получать деньги от директора в порядке наследования и дарения (п. 18 ст. 217 НК — прим. ред.).

5. Организовать Кубок России по быстрому консультированию с подведением итогов ежемесячно и с выплатой призов (п. 20 ст. 217 НК — прим. ред.).

6. Директору ежемесячно участвовать в выборах по всей территории России, перекачивать в избирательный фонд деньги фирмы и платить всем за работы, непосредственно связанные с проведением избирательных кампаний (раздача листовок доверчивым гражданам) (п. 30 ст. 217 НК — прим. ред.).

Лучшая работа — это высокооплачиваемый отдых.

В этой компании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны.

Из замечаний критика: «Это все, конечно, гениально, но не более того...»

Из благодарственного письма спонсору: «...Смеем надеяться, что и в будущем Ваша милость будет оказывать щедрость Нашей скромности».

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие.

Из анкеты: «...Характер экстремально нордический (полный отморозок)».

Если они думают, что платят нам деньги, тогда мы будем делать вид, что выполняем свою работу...

Шеф — подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю».

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.

ОБЩЕСТВЕННЫЙ ДОГОВОР. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем...

Моя хата с краю. Мой офис в центре.

Большим скандалом закончился международный конкурс современного искусства в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре.

Не опаздывай на совещание — будешь сидеть в первом ряду.

Подчиненные тоже люди — и тоже не хотят думать.

Нельзя дать людям всё, ибо всех много, а всего мало.

ИЗ ЗАЯВЛЕНИЯ: «Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты».

Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!

Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать!

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

«Все худшее — взрослым!»

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Быстро и качественно выполним любую халтуру.

Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно.

— Любимая! Таких как ты — не было, нет и не надо!

Не криви извилиной!

Как вы считаете, я лучше вас или вы хуже меня?

А я борьбой занимаюсь. До обеда — с голодом, после обеда — со сном.