Байки новой экономики

Утром в офисе было шумно. Мы возбужденно обсуждали вчерашнее происшествие в городе: бандитское нападение на известную телефонную компанию.

Начальник охраны Денисыч, мучаясь с похмелья, вяло призывал охранника, замершего у экрана монитора (на экране мелькали люди, входившие и выходившие из офиса), повысить бдительность, усилить борьбу с разгильдяйством некоторых сотрудников, подрывающих безопасность фирмы и т. д. и т. п.

После чаепития разговоры смолкли, и операторы дружно защелкали клавишами. Леночка-кассир отправилась на лестничную площадку покурить. Все занялись своими делами и обернулись только на шум у входной двери, где охранник затеял потасовку с незнакомым мужчиной. Кстати, он и раньше не очень вежливо обходился с клиентами.

Вдруг видим, мимо охранника протискивается Лена, за которой гонится человек в пятнистой форме с автоматом наперевес. Лена спотыкается, падает и пытается на четвереньках уползти в дверь бухгалтерии. Человек в камуфляже, одной рукой придерживая автомат, другой рукой пытается ухватить ее за ноги и задержать или утащить назад к двери. Мы замерли, раскрыв рот от удивления. В голове сразу замелькали кадры из вчерашних новостей: кровь, трупы, вскрытые сейфы...

Нашего охранника скрутили вбежавшие люди в камуфляже с автоматами. За ними появилась пара суровых молодых людей с папочками под мышкой. Они скомандовали: «Всем отойти от рабочих столов, ничего не брать, выходить по одному в коридор. НАЛОГОВАЯ ПОЛИЦИЯ!»

Вместо вздоха облегчения, что это не бандитское нападение, все опять затаили дыхание — не знаешь, что хуже? Стали лихорадочно вспоминать: какие документы остались в столах и на столе?

А ребята в камуфляже еще долго прессовали охранника, который пытался задержать их у входа. Верзила в черной шапочке, надвинутой на глаза, напирая автоматом, все допытывался:

— И чего это вы, гражданин, оказывали сопротивление властям?

— Так я думал, что бандиты, вы же не сказали, что из налоговой.

На что детина в камуфляже удивленно возмутился:

— Ты че, мужик! Я же тебе ясно сказал: мы из ЖЭУ! И потом, ты че, по лицу не видишь, что это не бандиты, а налоговая полиция!

* * *

Оживленно беседуют между собой студенты экономического факультета. Двое из них делятся: «Мой папа работает в налоговой полиции», «А моя мама — в налоговой инспекции». Третий — в модном прикиде, пряча сотовый телефон за спину, в раздумье: «А я, пожалуй, не скажу, где мой папа работает».

* * *

Мелкий предприниматель заходит на прием к начальнику налоговой инспекции, чтобы разрешить свои сомнения: «Имеют право у меня забрать честно нажитое или нет?»

Его сомнения сразу рассеиваются, когда он видит за спиной начальника большой плакат.

Вот он.

* * *

Полупустой торгово-выставочный зал. К рекламному стенду подошли двое: женщина в роскошном манто, с нею муж. Хорошо обученный менеджер бойко начал расписывать достоинства представленного товара. Мужчина нетерпеливо дергает женщину за рукав, чтобы идти дальше. Она, обращаясь к нему, небрежно: «Дорогой, ну пусть человек выговорится, видишь, застоялся, а поговорить ему не с кем».

* * *

Об этой переписке мы узнали от Егора и решили опубликовать (разумеется, с согласия участников) некоторые отрывки из писем. Нам показался интересным «свежий взгляд» недавних выпускников матфака Н-ского университета на особенности национального менеджмента.

Ты спрашиваешь, зачем я отправился в столицу. Покорить ее, конечно (шутка!). Но пока что менты регулярно штрафуют меня на 200 р., хотя у меня документы при себе и регистрация имеется. Как здесь говорят, «берут на пиво». Выяснилось, что курточка, которой я так гордился, — это униформа торговцев с рынка...

Ну что ж, приехал в Орду — плати дань. Заработаю, куплю себе, как папа Карло, тысячу новых курток.

Но хорошего места пока не нашел. Предлагали работу в одной фирме типа «Купи-продай», но парни знакомые отсоветовали. Говорят, такие фирмы — капканы для лохов. Туда принимают, месяца два, а то и три держат на минимальной оплате, а потом говорят: «Ты не справляешься». И нанимают новенького. К тому же начальники «пальцы гнут». Им заменить черный ноутбук на зеленый, в тон «мерсу», денег не жалко, а нормальные условия для работы — извините...

Привет, Гарик! Ты не забыл еще мой светлый образ? Говорят, хорошие девочки попадают в рай, а плохие — куда угодно. Я вроде хорошая — поехала за мужем, как декабристка. И попала в такое место... Нет, в смысле природы-погоды тут рай. Но при этом полное отсутствие всякого присутствия науки, культуры и искусства. Одна торговля, каковую я и обслуживаю в меру своих компьютерных способностей.

Зато приобрела мудрость не по годам и терпение мула. Научилась улыбаться прямо-таки по-матерински, когда мой шеф вопит и топает ножкой (а начальники у нас в массе хорошими манерами не испорчены, под теплым солнцем растут буйно, как чертополохи).

Сколько я этих контор сменила! И везде одно и то же.

Не так давно покинула строительную фирму, и не по своей воле. Местный «авторитет» захотел, чтобы мы ему построили особняк трехэтажный. Наш директор и предложил участок на берегу реки, так расписал его, мол, красиво и защищено водой с двух сторон, как средневековый замок. Муха не пролетит!

А проектировщица за голову схватилась: почва на том участке зыбкая, не выдержит! Она знающая тетка, работала в оборонке. Так что у нее на прочности пунктик, за это шеф ее и держит в черном теле. Она даже хотела заказчику раскрыть глаза, но шеф пригрозил: «Убью!».

Построили, пришла весна, и домик подмыло. Директор в бегах. Говорят, его «заказали».

Поведала как-то об этой истории в гостях для смеха. Почему-то никто не смеялся, а хозяин сказал: «Да вас всю фирму могли «заказать». Такие «бабки» уплыли!»

Ну ничего, взяли меня в филиал крупной центральной фирмы, торгуем бумагой и всякими причиндалами для типографий. Бизнес культурный, директриса приятная, сотрудники нормальные...

Привет, старик! Пока весь в поисках. Ходил на собеседование в одну солидную контору. И что меня удивило — крупная фирма, много филиалов, а программное обеспечение и база данных — как при царе Горохе. Поэтому неразбериха в учете полная. Наверное, как начинали когда-то бизнес вдвоем и тюки с товаром на себе возили, так все и осталось с тех времен.

С обстановкой пыль в глаза пускают, а когда я предложил купить нормальную программу и все это хозяйство наладить, хозяин мне сказал: «Я лучше двух девочек посажу и они мне за 100 баксов пусть считают и записывают в тетрадочку». Представляю, что у них в филиалах творится при таком учете...

Был в одной компьютерной фирме, совместное предприятие. Сначала проэкзаменовали специалисты, потом пришла менеджер по кадрам и начала всякие вопросы странные задавать. Например: «Ушли бы вы из нашей фирмы, если бы вам предложили больше денег?» «Если бы вы узнали о деятельности нашей фирмы что-нибудь компрометирующее, обратились ли к общественности?» И «Что бы вы сделали, если бы получили в наследство сто тысяч долларов»?

Что им надо от бедного программёра, не пойму. На что намекают? Да еще дурацкие задачки дают, якобы «на сообразительность»... А по-моему, больше смахивает на анекдоты, типа: «Что общего между Винни Пухом и Александром Македонским?»

Егорушка, это опять я, и опять хочу поплакаться в жилетку.

Не везет крупно. Не прошло и двух месяцев, как директрису сняли. Хотя у нас показатели из всех филиалов лучшие. Новый директор с ходу нам объявил, что будем продавать рулонную бумагу для типографий методом... сетевого маркетинга. И неудивительно: раньше он был торговым агентом, продавал стиральные порошки.

На возражения, что все порядочные конторы вывесили объявления: «Вход собакам и торговым агентам воспрещен», он ответил: «Прикажу кое-что есть, будете есть и нахваливать».

Наши менеджеры по продажам обстановку оценили быстро и в основном уволились.

Продажи за месяц упали в десять раз! Поверить невозможно! А центральный офис — никакой реакции.

Взяли директора по кадрам (а у нас народу-то — меньше 20 человек!). Выпускница ин-яза местного университета, но слово «менеджмент» произносит без «д», и, как мы выяснили по первой ее докладной записке начальству, пишет так же. Впрочем, говорят, в местный универ без взятки даже в вестибюль не пускают...

Собеседования замучили. Со специалистами в разговоре — полное взаимопонимание. Потом, если фирма нормальная, тебе говорят, подходишь ты или нет. А если фирма «крутая», то приходит девочка-припевочка, менеджер по персоналу, и проводит так называемое комплексное тестирование. Вот от этих-то тестов чувствую, что скоро состарюсь.

Оцени юмор лично: «Мои руки и ноги обычно теплые». Дальше — больше. «Раз в месяц или чаще у меня бывает понос». «У меня бывают приступы тошноты и рвоты». Да, бывает, отвечаю, но только если на вокзале съем пирожок, именуемый в народе «тошнотиком». Она мне: «Отвечать можно только "да" или "нет"»...

Это письмо, Гарик, пишу с отчаянья. В фирме дела идут — хуже некуда. Кадровица ходит гоголем и все наши прегрешения записывает в тетрадочку. Потом вычитают из зарплаты, и не объясняют, за что. Говорят, так за границей принято. Но помнится мне, именно из-за штрафов началось восстание, кажется, на ленских приисках (правда, скажу честно, все эти восстания и «болотные копейки» давно из головы вылетели, в нашей-то буче...).

Я должна следить, чтобы никто на работе не играл в компьютерные игры. Иначе вычтут из зарплаты (моей, а не тех, кто играет). По-моему, надо просто загружать людей работой, чтобы они знали, чем им заниматься. А то все ходят, бумажки носят, имитируют бурную деятельность, а на выхлопе — ноль. И почему бы грузчикам, которым целый день делать нечего, а уходить не разрешается, не поиграть? Все лучше, чем пиво пить. За это, кстати, не штрафуют.

...Вечером, стирая игры из чужих компьютеров, обнаружила, что начальник в рабочее время увлекается порно-сайтами...

У тебя опыта побольше, ты до универа в фирмах покрутился. Может, объяснишь мне все-таки, как реагировать на эти тесты? «Иногда я чувствую, что умираю». «Я бы мог работать лесником». «Я бы мог работать цветоводом»... (Дали бы тыщи полторы баксов, я бы им такие цветики вырастил...)

«Кое-кто имеет что-то против меня». Кто-то, что-то, где-то...

«В половой жизни буду придерживаться того, что принято и обычно». Что принято, где принято, у кого обычно?!!

«Я справляю большую нужду без больших затруднений»?!! Эти манагерши смотрят на тебя, как на дебила. На вид они — такие отличницы-всезнайки, как инкубаторские. И вопросы во всех фирмах задают одни и те же. Видно, из одной книжки списали.

В одном месте спросил, что это за бред и откуда он взялся. Мне строго ответили, что это всем известный американский тест, комплексный многофакторный опросник имени кого-то (кого — забыл), он очень точный, обмануть его невозможно, потому что в нем больше 500 вопросов, одни — «в лоб», другие — «по лбу», и даже если ты хочешь что-нибудь скрыть, все равно проколешься.

Вспомнил «Раковый корпус» Солженицына, как мерзкий кадровик до самоубийства людей доводил своими анкетами. Неужели и на Западе такое возможно?!!

Послушай, у тебя же есть знакомая, Нина, помнишь, она училась в Академии госслужбы и теперь работает в какой-то фирме менеджером по персоналу. Спроси у нее, как на эти вопросы отвечать и что они от меня хотят. А то придется согласиться с утверждением того же теста: «Бывают ситуации, когда легко потерять надежду на успех».

Прошла зима, настало лето. Мерси директору за это!

Если бы наша фирма была в Японии, надо было бы на стене повесить такой плакат!

Объемы продаж — на нуле. Кадровица объяснила это тем, что у нас нет корпоративного духа и мы не умеем работать в команде. После работы отрабатывали «межличностное взаимодействие». Выглядело это так: на складе два молоденьких-усатеньких менеджера по продажам крутили скакалку, а толстенькие бухгалтерши предпенсионного возраста прыгали, вздымая пыль и сбивая каблуки. Я отказалась, и, поскольку домой меня все равно не отпустили, тихонько отошла в сторонку. И сделала открытие века.

Одна фирма, крупный наш клиент, заказала большую партию краски и сделала предоплату, еще при старой директорше. Потом прислали письмо с напоминанием: где краска? Наши ответили: ничего не знаем! Началась тяжба, краску не нашли. В итоге они с нами порвали всякие деловые отношения. И вот эту-то краску в дальнем уголке склада я и обнаружила. Естественно, поезд ушел, клиента мы потеряли. В общем вспомнилось утверждение из американского теста, которым меня терзали при приеме на работу: «Бывают моменты, когда я что-нибудь делал, но не знал, что именно делал». Так вот это — о нас!

Поделилась своим открытием, и на меня тут же навесили ежемесячную сверку отчетности и реального присутствия на складе. И вот тебе мой тест на сообразительность.

Если шеф ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет знать, что поступает на склад, то сделать это — легко! И даже затрат не надо. А если хочет, чтобы было «по-черному», то зачем меня на это дело посадил? Хочет подставить? Очень может быть. Он меня терпеть ненавидит.

А пока что и в учете, и на складе — полный бардак. Наша грозная кадровица с ее штрафами и записями в книжечке умудрилась не заметить ничего подозрительного и взять на склад жулика, у которого, как оказалось, не было ни жилья, ни прописки. А ведь был нашему начальнику звоночек от одного клиента: «Ваш кладовщик предлагает всем бумагу и прочее от себя лично по дешевке. Это что означает?» Однако никто не среагировал, а когда дело запахло керосином, кладовщик просто исчез.

Убытки — страшные. И кто будет за это отвечать? Уж не я!

И еще одно страшное открытие: наш шеф просто боится клиентов. К нему приходят солидные люди, а он закрывается в кабинете и говорит всем: «Меня нет!».

Слушай, нужна твоя помощь. Тут недавно написал мне Сева, он, ты же знаешь, специалист не хуже других, а устроиться в приличную контору не может. Что-то у него с тестами не получается. Севка привел примеры, я просто отпал. Вот, смотри сама...

Честно говоря, и я не представляю, как себя вести втакой ситуации. У нас даже журнал «Домработница» ответы на тест дает с вариантами: «Скорее да, чем нет», «Скорее нет, чем да»...

Кстати, тут к нам в отпуск приезжали Алик с Женей, так я им для смеха эти тесты и задачки «на сообразительность» подсунул. Они так и не сумели ответить, ни тот ни другой. Ты же знаешь, Алик — самый главный компьютерщик в огромном холдинге, они там миллиардами ворочают. А тут выходит, его бы не взяли на 300 баксов в фирму, торгующую пылесосами!

Горыныч, напиши Севке, что все эти тесты — полный бред, особенно в наших условиях (правда, признаюсь только тебе, что начальство я в свои воззрения не посвящаю).

Вот, например, что НАДО отвечать на вопрос о наследстве в сто тысяч баксов? «Купил бы недвижимость, положил деньги в банк, потом снова продал, купил еще и т. д.» Для нашей жизни страшно актуально! Особенно при нашей средней зарплате, когда люди в основном больше 100 баксов в руках не держали.

В Америке, говорят коллеги, увлечение этими тестами давно прошло. Но что поделаешь — задрав штаны, бежим за флагманами развитого мира. У всех фирм есть свои службы персонала, делать им что-то надо.

Утешает только то, что мы тестируем, а нанимают совсем другие, и по-моему, не очень-то на эти тесты смотрят...

Ну а касательно «деликатных» вопросов, то мы же туземцы! С тем, как у НАС принято, никто не считается. У НИХ это принято — и ты изволь снять штаны и все показать по полной программе.

Скоро ухожу в аспирантуру. Когда делаешь то, с чем несогласен, это вредно влияет на здоровье.

Везде пишут, что зарубежный менеджмент, в отличие от нашего, нацелен на результаты. Но в нашем исполнении берут из него одни внешние эффекты, и это приносит только вред. Например, зачем у нас нужна конкуренция между работниками? Чтобы друг у друга клиентов отбивать да доносить начальству? Кстати, у них это считается делом чести, доблести и геройства. А у нас за это бьют! И по-моему, правильно. 37-й год, слава богу, прошел!

Сегодня после работы кадровица учила нас корпоративной этике. Системный администратор в это время у всех на глазах делал «левую работу». Когда мы спросили у кадровицы, согласуется ли с этикой то, что она подслушивает наши телефонные разговоры, та взвизгнула, что мы не понимаем суть цивилизованного бизнеса.

А наш директор заставил шофера в рабочее время перевезти свои шмотки из другого города. Тот не смог отказаться, хотя сказал, что машина неисправна. Она сломалась в чистом поле, и пока тот ходил за подмогой, из машины что-то украли. Директор сначала потребовал с шофера 10 тысяч баксов. Тот отказался, и что началось! Шеф угрожал поставить его «на счетчик», украсть сына, изнасиловать жену. О боже, и это в нормальной фирме, которая работает почти что «по-белому». А кто тогда в других фирмах? Паханы?!!

Не знаю, чем бы все кончилось, но директора, говорят, снимают. Видно, я накаркала.

Вот только одного не могу понять. Ведь все было ясно уже в первый месяц. Зачем надо было тянуть целый год? Не могли же в центральном офисе ничего не понимать — я сама каждый месяц отправляю отчеты такие, хоть плачь.

Выходит, что это специально сделано? Но зачем? Ведь это частная фирма. Может, хотели наш филиал закрыть и какие-то свои дела на это списать? Не понимаю, и, видимо, никогда не пойму. Помнишь Конферансье в «Необыкновенном концерте» Образцова? «Я для вас не слишком интеллигентен?» Боюсь, что это — как раз о твоей далекой однокашнице.

Пиши! Электронка у нас, спасибо мужу, есть дома. Не удивляйся — Сережа тоже грозится тебе написать. Ты не представляешь, как мы оба озверели в этих фирмах, где клиентам говорят: «Обождите в калидоре!».

Я слышала, твоя Света забросила университетские премудрости и пошла в бухгалтеры. Но у вас в фирмах, надеюсь, обстановка совсем другая...

Севка, не вешай нос, звучи гордо! На вопрос, что сделаешь, когда получишь в наследство сто тысяч, отвечай: «Куплю вашу фирму с потрохами и выгоню вас к такой-то маме. И всех ваших психологов с дурацкими вопросами — туда же. И заработаю на этом миллион прибыли!»